死にたい気分のときに

死にたい気分のときに更新するブログです。

死んだら悪霊になるかもしれないと思ったがそれでも構わないような気がする

私は統合失調症を発症するまで、死んだら無になると思っていました。十代のころは今よりも死にたい気持ちが強く、実際に自殺未遂もしました。失敗したのはベルトが切れたからで、私がもっと丈夫なベルト、あるいはきちんとしたロープなんかを使っていたら、私は今こうしてブログを書いていることもないでしょう。

自殺未遂をして、命の尊さを学んだなんてことは私にはありませんでした。今でもあのとき死んでいたら良かったのにと思うことはあります。それでも死なないのは、未遂をして死の恐怖を味わったからもしれません。

あのときヤエル・ナイムのCDをかけながら、私はベッドの支柱にベルトで首を吊りました。非定型縊死と呼ばれる自殺方法です。私は苦しさは感じず、ただ音がうるさいとだけ感じながら気絶しました。音楽がうるさいというよりも、自分の中の音がうるさいというような変な感覚でした。それから気がつくと私は床に倒れていました。倒れたときに頭を切ったらしく、薄暗い電気スタンドが照らす床に、ぽたぽたと黒いものが垂れていました。明かりをつけ、鏡を見に行くと、顔の三分の一くらいが血まみれでした。

失敗した私は情けなさで泣きました。もういちど首を吊りなおそうとは思えませんでした。泣きながら血を拭き、頭にタオルを巻いて寝て、翌日には傷も塞がっていたので私はアルバイト先に出勤しました。

そして死にたい気持ちを抱えながら、本を読んだり映画を見たり、アニメを見たり、絵を描いたり、文章を書いたりしながら働き、会社がつぶれ、私は実家に戻りニート生活を開始します。

ニート期間中はとても楽しかったです。小説はひとつも仕上げることができませんでしたが、絵をのびのびと描くことができました。

ニート期間中に描いたバーティミアスナサニエルの二次創作。

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バーティミアス

それからいろいろあって二十代の終わりに私は統合失調症を発症しました。発症した直後は妄想の世界に入り込んでいて、私は全財産(三万円)くらいを持って、東京に向かいました。エルサレムへ行けという声を聞き、かつてのバイト先の近くにあった聖ルカ礼拝堂に忍び込んで三日間過ごしました。三日目の夜に唐突に地面が強く突き上げられ、聖堂全体が壊れるかと思うほど強い揺れに襲われ(一瞬のことでしたが)警備員らしきひとがびっくりしたように出てきました。私は神が私がここにいることを怒っているのだと思い、礼拝堂から出ました。

そのあと私はふらふらしていると皇居に行き着き、そうだ天皇陛下の代わりに私が祈らなければならないんだと強く思い、天皇陛下に会わせてくれと皇居の警備員にお願いしました。もちろんだめでした。住所と名前を言い、警備員さんは「悪いことしてないから捕まえるわけにもいかないしな……」ととても困っていました。

ここからの記憶はとても曖昧です。

うろ覚え一応時系列・統合失調症彷徨

①私は銀座辺りでナンパされ、一回目はかわし二回目はなんとなく優しそうなひとだったからどこかに泊まれるホテルはないかと聞き、ふたりでカラオケに行った。何回もヤられそうになるのを回避しつつ、朝を迎える。

②私はどこか広い公園のようなところを歩いている。

③私は第一ホテルというところに泊まる。部屋の鍵の開け方が分からずフロントマンに聞く。フロントマンは丁寧に私の部屋を開けてくれる。そのとき私はこういう入り方をしちゃいけないんだと急に怖くなる。これは悪魔が使うやり方だ。自分では部屋に入れず、誰かに招いてもらうしか悪魔は入り込めない(吸血鬼だったかもしれない。たぶん海外のファンタジー小説から仕入れた知識による妄想だと思われる)

④私は部屋にあったメモに「私がこういう入り方をして不安に思っているひともいるかと思われるかもしれませんが、私は愛のために祈りをささげる存在なのです。神様は分かってくださっているとおもいます」と書き、窓を開け、空にメモを向けた。窓の外から兵隊の足音のようなものが聞こえ、私は分かってくれたんだと嬉しくなる。

⑤ホテルを出た私は夜になるまでぼんやりと歩き続け、夜に新宿駅に辿り着き、帰ろうと思いながら帰る線とはぜんぜん違う小田急に乗り込み、藤沢で降りて夜を明かす。朝になると空から私を殺そうとしている存在がいるという妄想に飲み込まれ、木々が生い茂るところを求めてさまよい、とある寺に辿り着き、そこのトイレで私は動けなくなる。

⑥お寺のひとに救急車と警察を呼ばれ、私は病院に行く。病院で点滴を打たれるも、毒薬を打たれているような気がしてきて自分で引き抜き、腕から血がたらたら落ちている状態で、「外で死にたい」と思いながら病室からロビーに出たところで捕獲され、ちょっとした騒ぎになる。

⑦警察に嘘をつきまくる。名前とか住所とか。最終的に警察署から父に連絡が行き、父が迎えにくる。帰りの車の中で、私は東京が壊滅したのだと思い、ちょっと涙ぐむ。

⑧家に帰ってから部屋中の部屋の明かりをつけ、西向きの部屋に入ったとき、時限爆弾のタイマーのような音を聞く。私が部屋のドアを開けなければ、この部屋は爆破されていたと思い込む。

⑨家に帰ってからもあちこちをふらふらさまよい、公園で「プーチン大統領って暗殺されるのー?」という声を聞く。「し、知らないよ!」と私は叫ぶ。

⑩それから精神病院に行くまで妄想の世界で過ごし、徘徊したり叫んだり大変だった。

そして町唯一の精神病院へ

精神病院に行き、薬をもらうと妄想はだいぶおさまってきました。その代わりにラップ音と隣人(知的障害あり)の不可解な行動に悩まされるようになりました。隣人は懐中電灯を私の部屋に向け、私の思考に合わせて懐中電灯の光を部屋の右と左に振り分けます。あたかもイエスとノーのように……。

隣人がそういうことをしなくなると、かわりに左右の足が思考に合わせて痙攣するようになりました。それからラップ音も加わりました。ただ、ラップ音だけはイエスかノーかはっきりしません。これを書いている今もベランダの柵が鳴りました。何か霊的なことを考えているとパシッと鳴ることが多いです。これも統合失調症の関係妄想だと言えば、それで説明がつくのかもしれませんが。

私は霊というものに、子どものころは興味を持っていました。しかし大人になると大げさに怖がらせようとするホラーというジャンルに嫌気がさし、そういうものは見なくなりました。霊なんていない、と思いながら過ごしていました。しかし統合失調症を発症し、(それが病気であっても)不思議な体験をしたことによって、魂というか人の念みたいなものは死んでも残るんじゃないかと思うようになりました。

私は死んだら負の感情ばかりが残ってしまいそうです。自殺したら何回もその死の瞬間を繰り返す霊になるかもしれません。それでも現実の世界で生きる苦しみよりかは良いもののような気がしています。発狂しているあいだ、私は結構幸せでした。はたから見てどんなに狂っていても、恐ろし気でも、自分の思うがままに存在するということは、とても気分の良いものなのかもしれません。

私はいま、もう一回入院して、いまやっている仕事とか人間関係とかをリセットしたいと思ってしまいます。どんなところに行っても、私はそう思うのでしょう。じっさい、今私がやっている仕事は楽なものだと思いますし、周囲の人間も良い人ばかりです。でも私はその健全さと自分の持つ不健全な暗い部分の落差に耐えきれないのです。

最後に報告ですが、教習所は無事卒業しました。免許センターでの学科試験は昨日行くはずでしたが寝坊して来週になりました。早く免許の呪縛から解き放たれたいです。